Se rompió mi burbuja.

Hola, que tal? Como les va la vida? A mi no muy bien, no me encuentro bien. Me ahogo en mi propia depresión sin saber por que. No se cual es mi problema, porque estoy depresiva, simplemente me quiero morir todo el tiempo. Es levantarse a un horario dependiendo del trabajo, si entro a la mañana, levantarme a las 5:00 am, si es a la tarde, aproximadamente a las 8 u 8:30. Si voy a la tarde, es estar depresiva previamente antes de entrar a trabajar. Para luego despejarme esas ocho horas laborables y regresar, cansada y deprimida, para dormir, excusándome que quiero descansar mucho, pero en realidad busco el placer que ya no me da dormir, y busco no estar mas consiente para no sentirme tan mal nuevamente. Pero en mi cama aveces es peor, porque al menos a la noche tengo la pc, y no pienso mucho, pero en la cama aveces no controlo mi cabeza, y piensa, piensa, piensa y no me deja dormir, y me hace mierda. Y si trabajo a la mañana, no importa lo que haga, siempre termino arruinando la tarde, porque parece que ver al Sr. Zarangososónico a la larga también me hace cagarla con él, y me hace terminar peor por las noches. Y en mi casa ni yo me soporto, no aguanto que me pongan ni una mano encima que me dan ganas de gritar que no me toquen, detesto que me hablen, que me pregunten que tal ando, que me pregunten mi horario al día siguiente aunque sea una ves nada mas. No lo aguanto, no me aguanto, no se lo que me pasa. Tengo la idea fija de dejar el facebook, no cerrarlo, pero no usarlo más. No me interesa no jugar TDs, o los juegos del FB, no tengo ganas de nada, simplemente de llorar y con una angustia permanente. No quiero llamar la atención, no quiero que me corran preguntándome como estoy si antes de esto ni recordabas mi apariencia, simplemente quiero gritarlo en la oscuridad, que es para lo que hice este blog inicialmente. Se rompió mi burbuja.

Me odio.

Hace unos días comente en mi estado del fesbuk que necesitaba encontrar mi lugar feliz, sabiamente una persona me dijo "escribí!". Hoy tomo ese consejo.

Me hago cargo, me detesto. Odio la mayor parte de mi ser, ya que una pequeña parte de mi es tan horrible que me hace cambiar todas mis acciones para no volverme así de horrible; pero termino siendo peor. Los que creen conocerme dicen que soy cobarde, débil, ect. No, soy completamente egoísta y egocéntrica. Un egocentrismo tan fuerte que me impulsa a manipular a los demás. Mostrarme dulce y compañera es simplemente muchas veces un motivo para que la gente me trate bien, me diga cosas dulces y amables que ellos creen que soy y que yo niego (porque en el fondo se la verdad y parte no quiere que lo reconozca, y otra parte si). Y todo mi ser esta en completo desequilibrio SIEMPRE. Si soy muy "buena" el trato de la gente alimenta mi ego, y siento que solo lo hago para sentirme mejor conmigo misma, aunque se muestre que lo hago "desinteresadamente", la culpa es muy fuerte muchas veces, y si coy todo "ego" siento simple asco de mi misma por algo que genere sin querer hace unos años, "consciencia". No se si los mareé, no se si alguien lo leerá. Tal ves le resten importancia, pero ustedes no están en mi cabeza, nadie sabe los horribles pensamientos que genera esa ego, son... espantosos. Supongo que son tan horribles por mi fuerte resistencia a tenerla bajo tierra hace que aumente y se acumule. Hace poco decidí que tal ves podría sacarlo poco a poco, pero es un río que no se puede soltar de a poco, y la cagué de una forma castrastofíca, sin quererlo realmente. Decidí que ese río debía secarlo para siempre. Escribo esto para limpiarme un poco, no exagero lo horrible que puedo llegar a ser, y no, no soy bipolar o tengo doble personalidad o caras o esas mierdas que se ponen. Simplemente tengo una faceta horripilante, como todos tienen sus faces malas.

 Les recomiendo que si aun están a tiempo, no negar lo que son. Lo mio son años y años acumulados, tengo que destruirlo antes de que estalle y se lleve consigo lo mas importante para mi.

Me odio, pero por el momento, prometo cambiarlo.

Otro trapo sucio fuera.

Saludos

Atte. Srta. Zarangososonica